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你是在谈恋爱,还是在当饭票?
发布时间:2018-08-02     作者:成都王老师婚介
虽然标题下的是饭票…但严格来说讲的是:”跟她谈恋爱你会死得很难看”的女生,跟这类女生谈恋爱可能很甜蜜、很精彩,但只有一个缺点:跟她谈恋爱会死得很难看…

一般人都会先想到公主病患者。

实际上,找饭票的女生比公主病患者可怕多了……

之所以会说她们是在「找饭票」,主要是因为她们在谈这场恋爱时所专注的重点只放在『你要爱我』、『你应该对我好』,而不是因为单纯的欣赏对方、与对方相处互动愉快,于是恋爱的重点便变成了斤斤计较「你不够爱我」,而全然忽视对方的优点。

『因为你唯一的优点就是对我好啊』,这是这类女生没有说出来的潜台词。跟她们相处时男生慢慢会发现,自己纵使很有优点、很有才华,但这些女生都看不到,只要对她们「不好」就被宣判有罪,而所谓的对她们不好可以无限上纲到「不听我的话」。

这种相处的模式,在外人看起来,这份爱里面没有尊重、欣赏、接纳与彼此关爱,女生所见到的只有『你应该对我好、疼我、照顾我』,只要没有相应的对待她们就感到委屈、受挫,开始数落男生的种种不贴心举动。似乎谈恋爱只为了找到一个会完全对她好、且愿意完全付出的男人,爱情的实质内涵已经渐渐消失。因此看起来就是在「找饭票」而非「用心谈一场对等的恋爱」。

公主病患者只是撒娇到了撒泼的程度。她们没有从你身上取得长期资源的打算,所以没有花心思筹画、花精神算计。加上男人的自尊被践踏到一个程度之后总是会反弹……从此跟公主病患者说~掰~

找饭票的女人虽然有程度不一的公主病,但是她们通常有着「感情上玩很大的过去」然后急切的希望「定下来」换得后半辈子稳定。


因此与公主病患者谈恋爱你只会觉得对方自我中心跟无理取闹,跟找饭票的女人谈恋爱她则是会数落你「你感觉到我无理取闹是因为你不够爱我」、「你觉得我自我中心是因为你很大男人」,把所有的错误都归咎到男生的头上,结果是即便分手后男生还会感觉到程度不一的伤害,深自反省自己到底是不是一个烂男人、不懂爱女生的男人。

她们不一定要找条件梦幻的对象,只要经济条件达到水准之后就是「愿意定下来」、「受的住我的脾气跟消费习惯」、「被我彻底控制」。

她们有想得到的东西,自然就会有所算计。在这场恋爱里面她们要获得的东西是「资源」、「稳定」,然后她们会说服自己她们要的东西是「爱情」。

在她们的逻辑里,只要「不顺着我」、「不主动想到我」、「不接纳我的过去」,就等于「不爱我」。

所以她们有办法让你谈一场「超伤的恋爱」。

伤荷包、伤自尊、伤心。

如果没有结婚就分手了,分手时还可能会被扣上一堆罪名,有些男生自己苦思不得其解,因此陷入长期低潮。

脑袋稍微清醒的,回头检讨这场恋爱则会发现:「她到底为我做了什么?为什么都是我在改变、我在退让、我在付出?」

不要以为只有豪门巨子、XX小开、企业家第二代才会遇上找饭票的女人。实际上一般人眼中的阿宅很容易被找饭票的女人缠上。因为他们:单纯(好骗)、很少遇到女人主动、收入稳定(甚至略高)、好控制。

或是传说中的好人,对女生总是傻傻付出,这对于这些女生而言会是一个很显眼的标的,她们可能会主动接近,然后说我很欣赏你的优点,因为你对人很好。 (然后只要稍微对她不好,你就没有任何优点了……囧)

说到这边,怎么分辨找饭票的女生呢?看她有没有花你的钱吗?

(这样全天下的家庭主妇就都中枪了…)

第一点,也是最重要的一点:控制

你会发现,这种女生通常培养了很多生活习惯,早上起床一定要喝咖啡、周末下午一定要有午茶,吃的喝的用的穿的都有莫名奇妙的讲究,看的书听的音乐也都有自己的特定喜好。

这些都是每个人会有的、从小培养起来的嗜好习惯,这没什么问题,也没有什么错误。

但重点在于,这种女生"绝对不肯更动"她的物质生活模式,只会要求饭票改变或者配合。饭票如果拒绝,女生不是嫌弃饭票『没有品味』就是指控饭票『你不爱我』、『不替我着想』。

她会拿饭票的钱(不见得全部)来经营自己的生活模式,然后告诉饭票:「你应该这样活着,这样才是有品味的生活」开始指点饭票该怎么过日子,怎么花他的钱来提升两个人的生活品质。

饭票提出来的生活模式往往是被打枪的,但是不会轻易"被看出来"的打枪,而是在床上撒娇催眠的告诉饭票她的生活模式比较好「爱我就要为我改变啊~啾咪~」。

如果饭票提出其他方面的建议或者不想配合她的消费习惯……就会看到很多很好玩的东西了。

会伏低做小、高明一点的这类女人会很认真用沟通的语气

例如:「可是我真的认为去SPA对我很重要耶>”<」

饭票回:「那又不会真的减肥…想按摩也有便宜的…为什么要花这么多钱?」

女:「那不是减肥是雕塑啊!线条也是很重要的呢!另外就是按摩也不只是放松肌肉咩…」

饭票心想:「她都跟我撒娇了…算了」

但是一次两次用撒娇来拒绝你的建议……还算是撒娇。一百次甚至一千次当你企图改变些什么,都遇上对方的撒娇……你还真的以为这只是撒娇吗?

手段低劣一点的这种女人会直接耍任性,开始乱放大绝。

例如当饭票说:「为什么要花这么多钱去SPA?那又不会真的减肥…想按摩也有便宜的地方」

女:「为什么要管我这件事?」

饭票:「我也不是管妳…我只是觉得妳没有必要花这么多…」

女:「不花你的钱总行了吧?叫什么叫啊!」先是摆出很凶的态度,叫嚣一阵之后却会一百八十度的转变。开始闹:「我就知道你不爱我!我就知道你不在乎我在乎的事情!」「呜呜呜」

从泼妇骂街变为弃妇啼哭。期间的转变时程可能是吵架的几十分钟内或者之后的几天。也许是在网志或者face book上啼哭。有些男人看”女朋友”哭得这么难过,又扯起一堆莫名其妙的事情…也就莫名其妙的心软了。又照着女朋友的意思去走了……

总之你会看到一个典型的流程:控制=>不妥协=>放大绝之「爱我就要为我改变!」

找饭票的女人,字典当中很难出现「妥协」两个字。要她们妥协?她们会先哭说你不爱我!然后被缠上的饭票就这样傻傻的被全面控制。

不只金钱方面被控制,连时间都会被控制。

「去逛动漫展?」

「Baby你都几岁了!不觉得你该少花点时间跟小孩子们混在一起吗?」(以下理由省略五百字)

「我正在打电动」

「你都不花一点时间来陪人家啦。然后,你以后跟我在一起也要这样子每天打电动吗?这样有小孩之后你也不会陪小孩啦,都把时间花在电动上面……呜呜。」(然后自己花时间在看网拍就没关系)

一般女生与找寻饭票的女人不同之处就在于控制对方的生活。跟控制篮板球就控制了比赛一样,控制了饭票、找到一个会对自己百依百顺的男人,对这些女人来说,后半辈子就无忧无虑了,然后她们会洋洋得意的向众人表示:

你看你看,我以前玩得够本,现在后半辈子又稳定,我是人生胜利组啊! (翘起小指喝咖啡)

第二点,照顾对方的生理需求,不照顾他的心理需求。

很多女人对待男人都依循一个规则:男人只要小头硬了,心就软了。于是认定只需要照顾小头,男人的心理需求就跟着被摆平。

以上规则适用于有稳定工作收入却没有炮可打的苦命男人。

有些女人会解读"男性的纾压"就是性,因为她们就是这样被以前的男人们教导的…<囧>。

找饭票的女人更容易拿性去控制男人。一方面是因为这招快速有效,不需要花什么其他的心思,只要躺下来、叫一叫。另外一方面是因为她们甚至认定对男人好就是给他们上!

然后因为觉得都给男人上了所以会说:「我付出很多了耶!」

用性的付出交换并要求饭票的爱。接着会不断的无限上纲做要求:「我都付出这样子了,你不能不爱我」

但是很多饭票事后想一想,这个女朋友/未婚妻为我做了什么呢?好像只有给我上...囧>我不管提出什么要求,都没有商量的余地耶!

甚至讲一讲她就会转移我的注意力~把我拉上床去耶…

第三,强调自己经过大风大浪,所以「非常确定这次是真爱!」

快速钩上饭票,以免浪费自己时间。越接近适婚年龄的这类女生越重视这一点,所以当她们看上目标,就找个时间直接告白了,原则就是:把饭票形容得很好

「你跟别的男人不一样」、

「我很懂你」、

「我知道你就是对的人,我不想再浪费时间玩暧昧游戏」。

然后单纯的宅宅们也觉得这样不错啊,不用费心去为感情伤神了,哪知道伤的是钱包跟肾……囧|||

当然一开始定义权在女方身上,所以女方其实比较有权走掉,这就回到第一点的控制上,只要交往过程中稍有不合女方心意的地方,这些女生就可以开始威胁:「你不够爱我」,到时候要走也只要说一声:「我以为你是怎样怎样的人,可是你不是。」就一口气把错都推到对方身上就能走掉,寻找下一个更好的饭票了呢…。

大致讲完了怎么分辨找饭票的女人…还是要来讲一下这种女人的可怕之处。

第一:每个人都有过去,所以你爱我就一定要背负我的过去。

有些女生的过去情史可能非常丰富且轰轰烈烈,但正常的女生可以消化这些过去,当谈一段新的感情时就是崭新的开始,彼此慢慢再了解、再适应,谋求两人的契合与幸福。

但这种"会让你死得很难看"的女生会莫名的受伤与自卑,在找到一个人很好的饭票之后,就开始"坦诚"的诉说自己的过去遭遇,然后希望对方能疼惜这样的自己。

如果就到此打住,彼此都不用特意提到过去的事情,那至少还会平平静静、幸福美满。

可是这些女生往往会因为过去的影响而非常容易受伤,当饭票做出不对的事情时她们就会勾起过去的不安回忆,然后把过去的对象投射到饭票身上宣泄情绪。常常饭票们要承担的是"过去男生所作的事情",有点池鱼之殃的情况。

例如:当饭票一时没接到女生打来的电话。 (可能在忙还是其他因素没留意)

正好这女生也有曾经被锁在前男友门外,然后前男友不接她电话的痛苦回忆。

于是饭票打回去时,女生就狂骂:「你怎么可以这样遗弃我?你这样我怎么可以期望你以后会关心我、照顾我?我要怎么样跟你过一辈子?我真的可以倚靠你吗?」

饭票:「我只是忘记接……」

女生:「对啦,你们男人都这样,一堆借口,你不知道我找不到你的时候感觉多不安吗?你有没有稍微体谅我的心情?你知不知道我以前是怎样被对待的?你跟那些男生都一样吗?我打了很多通电话,一个人被锁在外面就快要崩溃了你知道吗?(这边开始已经跟饭票做的事无关了)

……那时候没有人理我,他就任我一个人在房子外吹风,我也没有人倚靠,你现在在做的事情就跟他没有两样啊,我以为你不一样的,我以为你会一辈子爱我的,可是你没办法给我安全感,这样我怎么能把自己全部放心交托在你身上呢? 」

(以下省略一小时投射与责骂……。)

越是好男人,就越会深自反省自己,不断告诉自己要容忍要接纳她的全部。可是,自己不负责自己的情绪,反而去投射与伤害自己目前最亲密的人,这样做真的对吗?

而当女孩子不断说着「你不接纳我的过去你就是个小气的男人」,灌输这样的概念给对方时,男生会陷入「很在意」跟「告诉自己不能在意」的矛盾当中。

可是说真的,如果连女生自己都过不去了,要求男生不在意岂不是强人所难?对男生而言,事情过去就过去啦,不要再提起然后未来多疼妳一点不就好了。每次都强调自己的过去跟受伤只会不晓得自己是在谈恋爱还是帮对方疗伤。

更甚之有女生疗伤完了之后就更有勇气与能力去寻找新的对象,提出分手时还阳光的对男生说:「我知道你可以找到更好的女孩的,我会为你祝福喔。」
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